Originea expresiei "a freca menta"

In Grecia antica mesele pe care se servea mancarea erau frecate cu frunze de menta, pentru racoare si miros placut.Fanariotii au adus si la noi obiceiul in secolul XVIII, familiile instarite din Bucuresti si din Tulcea adoptand cu iuteala acest tabiet de bon ton.Pentru ca servitorii din casele lor ajunsesera sa-si dispute cu ardoare sarcina frecarii meselor cu menta, infinit mai usoara decat taiatul lemnelor, spalatul rufelor sau alte activitati domestice, ,,a freca menta" a devenit sinonim cu ideea de a pacali munca.

Semnificatia expresiei s-a pastrat pana in prezent, dar povestea s-a pierdut.

Femei independente

Maria s-a trezit dimineața, s-a urcat în automobilul asamblat și inventat de bărbați, făcut din fierul topit ,de bărbați, extras din mine de către bărbați, a turnat benzină din petrolul extras de bărbați și prelucrat de bărbați, a plecat pe drumul construit de bărbați spre casa construită, de bărbați, din beton, turnat de bărbați și piatra scoasă din carieră de bărbați, care se încălzește de la cazanul construit și inventat de bărbați , cu gazul extras și livrat de bărbați, pe gazoductul construit de bărbați, s-a urcat cu liftul, montat de bărbați, a aprins lumina, care vine pe firele electrice puse de bărbați, de la centrala electrică construită de bărbați, la becul inventat de bărbați, după care și-a turnat apa, care vine pe țevile construite de bărbați, fiartă pe aragazul construit de bărbați, cafea, adusă cu avioanele construite și inventate de bărbați, cu un cornuleț din făină de grâu, recoltat de bărbați, adus la magazinele construite de bărbați, a apăsat pe butonul calculatorului, asamblat și inventat de bărbați, a deschis un program, creat de bărbați, a intrat pe internet, inventat de bărbați și a scris cu litere, din alfabetul inventat de bărbați:
– ”Eu sunt o femeie independentă, care nu are nevoie de alcoolicii ăștia nenorociți.” :))))

VIITORUL sună PRECUM PERLELE de la BAC 2013!

În vestul țării, perlele la Bac au curs cu nemiluita, iar site-ul exclusivtm.ro a făcut o trecere în revistă a acestor dume, fiind doar o mică parte din prostiile scrise de elevi în lucrări.

* Ştefan cel Mare a bătut cel mai mulţi turci, era spaima Imperiului Austro-Otoman. A avut vreo 50 de războaie cu ei şi a fost 50-0. Numai când îl vedeau ăia şi deja începea să le sune apa în cap.

* Comuniştii erau terorişti, nu dădeau internet la oameni. Ei se bătea cu americanii, care lea dat la temelie, că avea mai multe bombe atomice.

* Statul român s-a născut pe cadavrele oamenilor simpli, ca mine şi ca tine, care au murit ca să avem noi unde să mergem azi la mall şi să spunem că România e o ţară de… mă scuzaţi puncte puncte

* Sau bătut ani mulţi în al doilea război mondial şi sa-u mai şi săturat. Şi au zis să facă pace şi au puso diun tratat. Adio război

* Uniunea Sovietică era un fel de Rusia de acum, mai măricică. Ea avea Armata Roşie, care era câtă frunză câtă iarbă, vorba poetului, iar noi otrăveam fântânile, ca să moară ei de sete înainte să ne arunce bombe în cap.

* Dacă nu era Mihai Viteazu să facă el România cu mânuţele lui cum l-a tăiat capu, şi bine la tăiat,  nu aveau ăştia ce să fure azi

* România a trecut prin “criza orientală” la mijlocul secolului XIX pentru că a fost invadată de mici, bere şi manele din Turcia, care a vrut să termine cu România. Numai că românii nu sa împotrivit şi au câştigat războiu.

* Nicolae Ceauşescu a construit cu doar câţiva oameni statul român modern în sec. 19. A făcut fabrici, moluri, ştranduri. Aveam cele mai frumoase mine din Europa, unde minerii săpau frumos în pământ. Şi a mai rămas mii de tone de aur

* România era implicată în tot felul de relaţii internaţionale aiurea prin lume cu diverşi dubioşi. Asta nu era bine, deoarece îşi bătea toţi joc de ea ca şi acuma

* Hoţomanii din Imperiul Otoman au belit Ţara Românească de tot ce avea ea mai de preţ. Aur, carne, copii tineri pe care îi furau şi îi învăţau să fie hoţomani de mici.

* Nici nu ştiu care e treaba cu războiaele cu turci ruşi şi nemţi că ieu tot aud că unguri e obraznici şi ne fac probleme

Campionatul mondial de submarine 2013

Campionatul mondial de submarine!!

Acu’... sincer vorbind... ce dracu' te asteptai sa vezi ???

Topul prostiei

LOCUL 5

Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga.

Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool.

Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data, ca nu-l crede fara dovezi.

Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta.

Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla.

Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis.

Hotul a fost arestat dupa doua ore.



LOCUL 4

Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina.

A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii.

In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$.

Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind

fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.

Ca in Romania... nicaieri...

Si asa a inceput scandalul...

·         Anul trecut am cuparat soacrei de craciun un loc de veci la cimitir… S-a bucurat foarte tare.
Anul asta nu i-am luat nimic si cind m-a intrebat de ce… Am zis: inca nu ai folosit cadoul de anul trecut…
Si asa a inceput scandalul…

·         Stateam cu nevasta in pat si priveam la “Cine Vrea sa Ajunga Miliardar”
CInd s-a terminat programul si am inchis televizorul, am intrabat-o daca vrea sa avem sex.
Mi-a raspuns cu un NU rece…
Atunci pot sa sun un prieten?...
Si asa a inceput scandalul

·         M-am dus cu sotia la reuniunea ei de25 de ani de la liceu…
Un tip statea singur la masa si bea incontinu, sotia mea se tot uita la el.
Cine este, am intrebat.
Ala a fost prietenul meu in liceu, de cind ne-am despartit tot bea…
Dumnezeule, am zis… Nu mi-am inchipui ca cineva poate sa celebreze atita…
Si asa a inceput scandalul…

·         S-a stricat masina de tuns iarba si sotia tot ma batea la cap s-o repar.
Intr-o zi venind acasa ea statea cu forfecuta de unghii in mina si se uita sugestiv la iarba, deja crescuta pre lung….
M-am dus pina la baie si i-am adus  peria de par. Am zis, dupa ce termina de tuns iarba poati sa maturi si trotuarul…


·         M-am pregatit de seara sa plec la pescuit, am legat barca de masina, am luat unditele si momeala… in zori cind am vrut sa plec era furtuna si ploua…
M-am intors in pat si m-am lipit de sotie, zicindu-i sugestiv: iubito, afara este o vreme groaznica…
Si idiotul de bartau-meu s-a dus la pescuit, raspunde ea somnoroasa…
Si asa a inceput scandalul…

·         Se apropia aniversarea casatoriei si sotia incerca sa-mi spuna cam ce cadou si-ar dori:
As vrea ceva stralucitor care ajunge le la 0 la 100 in 3 secunde…
I-am luat un cintar de baie…
Si asa a inceput scandalul…

·         Cind a iesit goala de la baie, sotia mea se contempla in oglinda: Arat groaznic, am imbatrinit, sint grasa… ma simt dezolata… Fa-mi te rog un compliment….
Cel putin vederea ti-a ramas perfecta.. am zis eu
Si asa a inceput scandalul…
 

Toalete construite de Dorel

Parabola vremurilor “grele”

“Într-o dimineaţă, un tânăr artist intră într-o cafenea, fiind foarte entuziasmat că a fost angajat să picteze portretul unui om cu bani care avea o firmă de construcţii. În timp ce îşi savura cafeaua bucuros, văzu un ziar lăsat pe masa vecină pe care era tipărit cu litere mari următorul titlu: Vin vremuri grele!  Începu să se gândească tot mai mult la aceste cuvinte.

Patronul cafenelei trecu să-l salute şi văzându-l îngrijorat, îl întrebă dacă s-a întâmplat ceva. Acesta i-a răspuns trist că trebuie să plece, căci “vin vremuri grele”, aşa că trebuie să muncească la lucrarea lui.

Patronul începu să se macine că poate chiar „vin vremuri grele”. Devenea din ce în ce mai îngrijorat pe măsură ce se gândea la vorbele tânărului. Îşi sună apoi soţia rugând-o să nu se supere, dar că trebuie să-şi anuleze comanda pentru rochia cea nouă, deoarece este cam scumpă şi s-au anunţat „vremuri grele”. Aceasta sună la magazinul unde îşi comandase rochia şi o rugă pe patroană să-i anuleze comanda. Îşi ceru scuze, dar …„vin vremuri grele” şi trebuie să facă economii.

Patroana n-a avut încotro şi a anulat comanda, dar îşi aminti că a auzit ea la ştiri, cândva, că „vin vremuri grele”. Aşa că a sunat imediat la firma de construcţii pe care o angajase pentru executarea unei lucrări de extindere a magazinului. L-a anunţat pe constructor că va renunţa pentru moment la lucrare, deoarece  “vin vremuri grele” şi nu îşi poate asuma un asemenea risc în acest moment.

DIN JURNALUL UNEEI FEMEI NEMUTUMITE

 Azi am implinit 47 de ani!

"Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am făcut-o? ....

Era ziua mea. Împlineam 47 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de bine. ...

În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să

beau o cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: "La mulţi ani,iubito!"... Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua... (ce dobitoc).

Mi-am zis: "Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit..." Mă gândeam: "Copiii sigur îşi vor aminti", dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic. Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: "Bună ziua, şefa. La mulţi ani!"

În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte...

Testoasa de pe stâlp!!!

Ţestoasa de pe stâlp

Un tânăr mergea pe jos printr-un sat şi la un moment dat decide să ia o pauză.
Se aşează pe o bancă, unde se afla un om mai în vârstă şi  încep, firesc, să vorbească despre ţară, guvern, despre legiuitori şi cei asemenea lor.
Domnul îi spune tanarului:
- Eu îi compar pe parlamentari şi pe alţii asemenea cu o broasca ţestoasă aşezată pe un stâlp.
Intrigat, tânărul ii spuse:
- Eu nu înţeleg aceasta analogie ... Ce vreţi să spuneţi, domnule?
Domnul a explicat:

Crazy People

Trust me, I'm an engineer...

Romanica

Roaba cu motor

Ideea trăsnită îi aparține unui bărbat din comuna timişoareană Moşniţa Nouă, informează rtv.net. El a montat un motoraș pe banala roabă, a adăugat și o platformă pe care poate sta cel care o conduce și a ieșit o adevărată nebunie.

A cazut si ultimul bastion al evaziunii fiscale

Moment poetic

                *ODA PROŞTILOR*

*Motto : Mama prostilor este mereu gravida ! *

De-ar fi să-i luăm pe toţi la rând,
Şi actualii, dar şi foştii,
Cei mai deştepţi de pe Pământ
Au fost întotdeauna...PROŞTII.

Nu te ruga la ursitoare
Să-ţi facă-n viaţa ta vreun rost,
Mai bine urlă-n gura mare :
"Iubite Doamne, fă-mă....PROST!"

De ce să tragi ca la galeră,
Să-nveţi atâtea fără rost,
De vrei să faci o carieră,
Ajunge numai să fii...PROST.

În lumea asta cu de toate,
Unde se-nvaţă contra cost,
Păcat că nici o facultate
Nu dă şi diploma de....PROST.

Avem impozite cu carul,
Dar înotăm în sărăcie
şi ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe.....PROSTIE....

Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Să nu-i jigneşti, să nu-i împroşti !
O, Doamne, de ne-ar creşte grâul
Cum cresc recoltele de ...PROŞTI.

Si-n lumea asta răsturnată,
Unde cei strâmbi sunt cei mai drepţi,
Savanţii noştri mor de foame
Si numai PROŞTII sunt deştepţi.

*DE RETINUT : *

Prostia este infinit mai fascinantă decât inteligenţa. Inteligenţa are
limitele ei, pe când prostia, nu !


Oamenii neinstruiţi sunt mai "scumpi" decât oamenii valoroşi care, pentru
a supravieţui, se "vând" ieftin.

Nu te certa niciodată cu un prost. Te aduce la nivelul lui şi te bate cu
experienţa.

Modificări la Legea Armelor şi Muniţiei

Modificări la Legea Armelor şi Muniţiei

După incidentele de la coaforul din Bucureşti, iată ultimele modificări, în regim de urgenţă, ale legii armelor, prin Ordonanţa de urgenţă privind regimul armelor şi muniţiei:

• art. 1. Gina Pistol nu mai are voie în coafor 
• art. 2. Puşca şi cureaua lată se cântă numai în poligon
• art. 3. Sunt interzise ştirile bombă în mass-media 
• art. 4. Pe uşile instituţiilor de stat sau ale spaţiilor private cu acces public nu mai este voie să se scrie “TRAGE”… se va scrie “ÎMPINGE INVERS”.

DICTIONAR HAZLIU

ADOLESCENTA
Plictiseala de a fi singur, dorinta de a fi doi, teama de a fi trei.

AJUTORUL PENTRU LUMEA A TREIA
Ajutor platit de saracii din tarile bogate pentru a ajuta bogatii din tarile sarace.

AMOR
Cuvant de 4 litere, doua vocale, doua consoane... si doi prosti.

AUTOSTOPISTA
Tanara in general frumoasa si cu fusta scurta care iti iese in cale atunci cand esti in masina cu nevasta

AVOCAT
Singura persoana capabila sa scrie un document de 10.000 cuvinte si sa-l intituleze “Sumar”

BABY SITTERI
Adolescenti care trebuie sa se comporte ca adultii, in asa fel incat adultii care pleaca
de-acasa sa se poata comporta ca adolescentii.

BANCHER
Un tip care-ti imprumuta o umbrela cand e senin si care ti-o ia inapoi atunci cand incepe sa ploua

Top 10 ciudăţenii la circ în stagiunea 2012

1.Bărbatul fără rate la bănci - Absolvent de studii superioare şi tată a doi copii, această ciudăţenie a naturii refuză de mai bine de 10 ani să facă un împrumut la bancă pentru a cumpăra chestii vitale precum: plasma de 188 de centimetri, prăjitor de pîine care te spală pe picioare sau BMW seria 7 negru cu geamurile fumurii. Potrivit medicilor starea sa nu poate fi tratată în nici un fel el fiind obligat să poarte acest stigmat pentru tot restul vieţii. 
 

 2 . Eleva virgină - Deşi a ajuns aproape în clasa a-8-a, anormala asta mică nu vrea nici în ruptul capului să facă sex cu bărbaţi. Mai mult, în obrăznicia ei fără margini susţine că vrea să se concentreze pe învăţat să intre la facultate şi să-şi construiacă o carieră, urmînd să facă sex protejat la momentul potrivit, cu un bărbat de vîrsta ei care o iubeşte şi care nu este fratele ei. Veniţi să o arătaţi cu degetul pe ciudată! 

3. Elevul de clasa a 12-a care ştie să scrie şi să citească - Încă din clasa I, Alexandru şi-a dat seama că are un handicap deoarece ştie să scrie şi să citească. Ajuns în clasa a 12-a, starea lui Alexandru s-a agravat, el aflîndu-se într-un pericol real să ia examenul de bacalaureat din prima şi să facă ceva în viaţă. În continuare părinţii lui Alexandru nu ştiu unde au greşit, însă degeneratul refuză să scrie cu "sh", "tz", "k", pune toate virgulele la locul lor, e fluent în mai multe limbi şi nu joacă la pariuri!  

4. Taximetristul cinstit - Născut un gherţoi ciorditor, la fel ca restul colegilor săi taximetrişti, Nicolae a uimit pe toată lumea după ce în urma unui accident auto, suferit în 2003, a devenit un monstru, refuzînd să mai fure bani de la clienţi şi comportîndu-se ca şi cum ar fi un om de treabă care îşi vede de treaba lui. Deşi Nicolae este ţinut permanent într-o cuşcă ca să nu facă bine semenilor săi, puteţi să-l vizitaţi fără probleme, să-i aruncaţi mîncare şi să-l împungeţi cu beţe prin gard.